去年6月，我经历了某些悲剧，导致我迎来了人生第一个崩溃。
完完全全的，快要支离破碎的崩溃。
一年后，悲剧再次发生。
我从去年的那时候开始意识到，自己不是个好人。
自己是个恶人。是个坏人。是个人渣。
是不该存在的存在。
这一年来，我不止一次希望你去死。
你死了，你就解脱了，不用痛苦了。
而我的心灵也一样，罪恶感也能一并消失。
我就是这样的人渣。
只要你不见了，消失了，不要再出现在我的眼前，
我就能解脱了。
崩溃边缘 ，或是说已经崩溃。
原来那时候人真的会呐喊，一直哭喊，哭叫，希望自己喊到一半就可以去死。
那种时候，我们都会后悔，都会厌恶。
为什么我活在这世上？
如果我不曾存在，这些痛苦就不用经历了。
是个人都会有过自杀的念头。
而我不止一次如此想过，
曾思考过无数遍，
为何我会存在。
为什么我会活着，为什么我这样的负面存在会活着？
我不该存在的。有些人就是注定不该存在的。如我。
负面。混乱。晕眩。天旋地转。
我真的快要崩溃了。
清楚知道自己的罪，也知道自己不是个会反省的人。
清楚知道自己会痛苦，也知道自己不会努力改变悲剧。
清楚知道自己的缺点不止这里，也知道自己绝对会粉碎。
知道吗？
人的心脏，在左边。
原来，心虚的时候，深感罪恶的时候，左边的胸口真的会绞痛。
真的。我体会到了。
想喊却喊不出声音，压抑不住的痛苦。
我不知道，为什么你们都不在乎。
我更不知道，自己为什么要在乎。
如果我是个完完全全的人渣就好了。
如果我是个没有良知的人就好了。
如果我是个没有情感的人就好了。
这样的我一定可以很轻松很快乐。
下辈子，我若还能为人，请一定要让我成为一个没有良心的人渣。
一定，要让我成为不必为其他生命烦恼与痛苦的人。
若有良知，就算一点也好，也会因为罪恶感而痛苦。
若有情感，就算一点也罢，也会因为其他生命而伤心难过。
如果我什么都没有就好了。
如果我什么都不懂就好了。
如果我不会思考就好了。
如果我是个人渣就好了。
如果我不存在就好了。
我不会得到救赎的。一定不会的。
无数次的，深刻地意识到，
若有人愿意将心思放在我身上，
那是多么的浪费。
就算是我的家人也一样。
不要这样。
不要理会我这种黑暗的存在。
如果有人愿意爱我，
那么那个人一定从未被人爱过，
从未理解过爱为何物。
否则为何会爱上我这种存在。
如果我能诊断出绝症该有多好。
不。直接去死就好。
如果我能去死就好。
如果我不曾存在就好。
谁都好，不要开导我。
你要说的道理我懂，你懂，谁都懂。
但理解不了的。我理解不了的。
不要用你的幸福去衡量别人的幸福。
也不要用你的不幸去衡量别人的不幸。
有时候，失去心爱的玩具，比发生世界大战还要痛苦。
我又不是你，怎么可能理解你的想法？
我又不是你，怎么可能理解你的痛苦？
不论抱着何种心态观看，
都不要发出任何的言语。
如果我能够活下去。
如果像我这样的人也能够苟活下去。
我一定要一个人活下去。
不为他人而活，只为自己而活。
不与他人一起生活，只要自己一人生活。
家人朋友爱人宠物什么都不要。
我只要我自己一个人。
只有一个人的话，就不必将情感分散在别人身上。
那么别人痛苦的时候我就不会痛苦了。
如果下次我醒过来，
我能够失去情感，
能够不再理会任何痛苦，
那我会很感激的——
