如果我不曾存在

去年6月，我经历了某些悲剧，导致我迎来了人生第一个崩溃。

完完全全的，快要支离破碎的崩溃。


一年后，悲剧再次发生。


我从去年的那时候开始意识到，自己不是个好人。

自己是个恶人。是个坏人。是个人渣。

是不该存在的存在。


这一年来，我不止一次希望你去死。

你死了，你就解脱了，不用痛苦了。

而我的心灵也一样，罪恶感也能一并消失。


我就是这样的人渣。

只要你不见了，消失了，不要再出现在我的眼前，

我就能解脱了。



崩溃边缘 ，或是说已经崩溃。

原来那时候人真的会呐喊，一直哭喊，哭叫，希望自己喊到一半就可以去死。

那种时候，我们都会后悔，都会厌恶。

为什么我活在这世上？

如果我不曾存在，这些痛苦就不用经历了。


是个人都会有过自杀的念头。

而我不止一次如此想过，

曾思考过无数遍，

为何我会存在。

为什么我会活着，为什么我这样的负面存在会活着？


我不该存在的。有些人就是注定不该存在的。如我。

负面。混乱。晕眩。天旋地转。

我真的快要崩溃了。


清楚知道自己的罪，也知道自己不是个会反省的人。

清楚知道自己会痛苦，也知道自己不会努力改变悲剧。

清楚知道自己的缺点不止这里，也知道自己绝对会粉碎。


知道吗？

人的心脏，在左边。

原来，心虚的时候，深感罪恶的时候，左边的胸口真的会绞痛。

真的。我体会到了。


想喊却喊不出声音，压抑不住的痛苦。

我不知道，为什么你们都不在乎。

我更不知道，自己为什么要在乎。

如果我是个完完全全的人渣就好了。


如果我是个没有良知的人就好了。

如果我是个没有情感的人就好了。

这样的我一定可以很轻松很快乐。

下辈子，我若还能为人，请一定要让我成为一个没有良心的人渣。


一定，要让我成为不必为其他生命烦恼与痛苦的人。

若有良知，就算一点也好，也会因为罪恶感而痛苦。

若有情感，就算一点也罢，也会因为其他生命而伤心难过。


如果我什么都没有就好了。

如果我什么都不懂就好了。

如果我不会思考就好了。

如果我是个人渣就好了。

如果我不存在就好了。



我不会得到救赎的。一定不会的。

无数次的，深刻地意识到，

若有人愿意将心思放在我身上，

那是多么的浪费。

就算是我的家人也一样。


不要这样。

不要理会我这种黑暗的存在。


如果有人愿意爱我，

那么那个人一定从未被人爱过，

从未理解过爱为何物。

否则为何会爱上我这种存在。


如果我能诊断出绝症该有多好。

不。直接去死就好。

如果我能去死就好。

如果我不曾存在就好。


谁都好，不要开导我。

你要说的道理我懂，你懂，谁都懂。

但理解不了的。我理解不了的。


不要用你的幸福去衡量别人的幸福。

也不要用你的不幸去衡量别人的不幸。

有时候，失去心爱的玩具，比发生世界大战还要痛苦。


我又不是你，怎么可能理解你的想法？

我又不是你，怎么可能理解你的痛苦？

不论抱着何种心态观看，

都不要发出任何的言语。




如果我能够活下去。

如果像我这样的人也能够苟活下去。

我一定要一个人活下去。

不为他人而活，只为自己而活。

 不与他人一起生活，只要自己一人生活。

家人朋友爱人宠物什么都不要。

我只要我自己一个人。


只有一个人的话，就不必将情感分散在别人身上。

那么别人痛苦的时候我就不会痛苦了。


如果下次我醒过来，

我能够失去情感，

能够不再理会任何痛苦，

那我会很感激的——

存在

只有我自己知道，

自己真正究竟是什么样的一个存在。

一个巨大的空洞与黑暗，

吞噬某种力量，

殊不知这甚至已经污染了黑暗。

笼子里的怪物，

还以为自己不是一只怪物。

渺小而不具备力量，

如同杂粹一般。

我以为，

自己曾经濒临崩溃。


原来，我现在才刚刚来到，

真正的崩溃边缘——

模糊

无止境的思考，

反复的回想，

一直一直，从未停息的琢磨。

但我还是得不出答案。


不难看出，

好多人都对此，

对这“在SPM后”做出的选择，

保持着“这是小事”的态度。


他们都是经过这段时间的人。

是前辈，站在了前方。


但，在此刻的我是不可能如此轻松的吧？

我很感谢。真的。

有很多的建议，

有不同的人给予不同的言语，

就表示他们或多或少都会愿意关心你，

给予帮助。


但太多的声音混淆了另一把声音。

我没有责怪任何人的意思，

唯独自己无法决定任何东西。



就算决定了，

在有着回头可能性的情况下，

却更容易动摇。


正是因为我没有太多想要坚持的东西，

所以才会太无所谓。

其实不是无所谓。

我不是那么厉害的人。

只是现在的自己以为那些都是无所谓的东西。


我即便抛弃一切也想要做的东西，

是我只要有笔电，有笔纸，有时间，我愿意，我就可以做的东西。

但就因为它是无法化为一个真实实际之物的东西，

才让人头痛。


我深知自己无法靠它成为生活的经济来源。

这不是寓言故事或激励故事之类的东西，

告诉你努力就行的。

但不代表我想要听见谁人用无奈的眼神，

告诉我现实和何种残酷之物。



我一直都是个悲观的人。

但不代表我讨厌希望。

这与正负能量无关。

只是单纯的生活情绪。


太多的言语，

太多的思考，

太多的担忧，

太多的动摇。


怎么做才好，

我才不知道。

会不会后悔，

我才不知道。


我只知道这一切事物都变得模糊，

看不清一个样貌。


我想要时间，

但时间不是我的。

我想要世界，

但世界不是我的。

我想要生活，

但生活不是我的。

我想要我想要的，

而我是我的，

但伸手触摸之物仍旧模糊。



那种感觉又来了。

深知自己的世界总有一天回崩塌的感觉，

天空会龟裂，

大地会崩坏，

强光会从天而降，

而我熟悉的一切事物都会烟飞灰散。



直到模糊又模糊，

从白到灰，再到黑暗。

长眠的那种画面。



不该悲观，不该放弃。

应该乐观，应该坚持。

所以。说说就好。

模糊也罢。

用以前的某种方法来教育自己，


就是告诉自己，

一堆堆精彩好看的漫画还没有完结。

而人生坚持的意义，

就是那些漫画的结局。


虽然看似小事，却意义非凡。

人生出错也罢。

就算看到的结局不是自己的也无所谓。

 就这样吧。